تبليغاتX
رنگارنگ

alisanaiekia

علی

alisanaiekia

http://alisanaiekia.blogfa.com

رنگارنگ

رنگارنگ

رنگارنگ

اسم وبلاگم رنگارنگه ولی به جون عزیزترین کسم این یه وبلاگ سیاسی نیست آخه من موندم اون آقاهه بیکار بوده اسم کانالش رو گذاشته رنگارنگ چه ربطی به سیاست داره؟!!
این وبلاگ یه وبلاگ رنگین رنگینه پر از چیزای مختلف
فقط همین
راستی منم علی هستم
بیای تو ضرر نمی کنی

رنگارنگ

|×| درس و نتیجه اخلاقی |×|

درس اول : یه روز مسوول فروش ، منشی دفتر ، و مدیر شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند... یهو یه چراغ جادو روی زمین پیدا می کنن و روی اون رو مالش میدن و جن چراغ ظاهر میشه... جن میگه: من برای هر کدوم از شما یک آرزو برآورده می کنم... منشی می پره جلو و میگه «اول من ، اول من!... من می خوام که توی باهاماس باشم ، سوار یه قایق بادبانی شیک باشم و هیچ نگرانی و غمی از دنیا نداشته باشم»... پوووف منشی ناپدید میشه... بعد مسوول فروش می پره جلو و میگه: «حالا من ، حالا من!... من می خوام توی هاوایی کنار ساحل لم بدم ، یه ماساژور شخصی و یه منبع بی انتهای آبجو داشته باشم و تمام عمرم حال کنم»... پوووف! مسوول فروش هم ناپدید میشه... بعد جن به مدیر میگه: حالا نوبت توئه... مدیر میگه: «من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن

نتیجهء اخلاقی اینکه همیشه اجازه بده که رئیست اول صحبت کنه




درس دوم: یه کلاغ روی یه درخت نشسته بود و تمام روز بیکار بود و هیچ کاری نمی کرد... یه خرگوش از کلاغ پرسید: منم می تونم مثل تو تمام روز بیکار بشینم و هیچ کاری نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که می تونی!... خرگوش روی زمین کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد... یهو روباه پرید خرگوش رو گرفت و خورد

نتیجهء اخلاقی: برای اینکه بیکار بشینی و هیچ کاری نکنی ، باید اون بالا بالاها نشسته باشی

برچسب ها: طنز
تاریخ ارسال: دوشنبه 1387/10/16

تست : مقدار شایستگی شما برای مدیریت

showimage.aspx?id=20087&t=y&w=300&h=200&type=1


کوئیز زیر از چهار سؤال تشکیل شده که به شما خواهد گفت آیا برای این که یک مدیر حرفه‌ای باشید، شایستگی لازم را دارید یا نه؟

سؤال‌ها مشکل نیستند. در مورد هر سؤال اول سعی کنید خودتان پاسخ بدهید و بعد پاسخ را بخوانید تا ببینید درست جواب داده‌اید یا خیر.

 

1-از شما خواسته شده یک زرافه را در یخچال قرار دهید. چطور این کار را انجام می‌دهید؟

.

.

.

.

.

.

 

پاسخ: درب یخچال را باز می‌کنیم. زرافه را داخل یخچال می‌گذاریم و سپس درب آن را می‌بندیم. هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا شما از آن دسته افرادی هستید که تمایل دارند مسائل ساده را خیلی پیچیده ببینند یا خیر!
 
2-حال از شما خواسته شده یک فیل را در یخچال قرار دهید. چه می‌کنید؟

.

.

.

.

.

.

پاسخ: آیا پاسخ شما این است که درب یخچال را باز می‌کنیم و فیل را در یخچال می‌گذاریم و درب آن را می‌بندیم؟

نه! این درست نیست!

پاسخ صحیح این است که درب یخچال را باز می‌کنیم. زرافه را از یخچال خارج می‌کنیم. فیل را در یخچال می‌گذاریم و درب آن را می‌بندیم. این سؤال برای این است که مشخص شود آیا شما به نتایج کار های قبلی خود و تأثیر آن برتصمیم گیری‌های بعدی‌تان فکر می‌کنید یا خیر.

 
3-شیرشاه یک کنفرانس برای حیوانات جنگل ترتیب داده است که به جز یک حیوان، همگی حیوانات در آن حضور دارند. آن یک حیوان غایب کیست؟

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ:‌ یادتان رفته که فیل الان در یخچال است؟ پس حیوان غایب این جلسه باید فیل باشد! هدف از این سؤال این است که حافظه شما در به خاطر سپردن اطلاعات سنجیده شود.

اگر تا این جا به سؤالات پاسخ درست نداده‌اید نگران نباشید، هنوز یک سؤال دیگر مانده است.
 
 
4-باید از یک رودخانه عبور کنید که محل سکونت کروکودیل هاست. شما قایق ندارید. چه می‌کنید؟

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ: خیلی ساده است! به داخل رودخانه پریده و با شنا کردن از آن عبور می کنید.

کروکودیل‌ها؟ آنها الان در جلسه‌ای هستند که شیرشاه ترتیب داده! هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا از اشتباه‌های قبلی خود درس می‌گیرید که دوباره آن ها را تکرار نکنید یا خیر.

برچسب ها: طنز
تاریخ ارسال: یکشنبه 1387/10/15

کلاس آموزشی برای آقایان

به نام خدا



اهداف تربیتی: جهت تقویت آن بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند
.
واحد اول: دروس پایه ای

"چطور بدون مادرمان زندگی کنیم " 200 ساعت

"همسرم مادرم نیست" 35 ساعت

" درک این مساله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست " 500  ساعت  

زندگی زناشویی: واحد دوم

" بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد " 50 ساعت

" غلبه بر سندروم "کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد" 55 ساعت

"درک این مساله مهم که کفش ها خودشان توی جا کفشی نمی روند " 80 ساعت 

چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم.50 ساعت

" چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم" 50 ساعت ( نگار تو نمی دونی ... 
 )
واحد سوم:اوقات فراغت



چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم


چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم


چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم


واحد سه:آشپزخانه
مرحله اول مقدماتی

Offخاموش
On روشن

مرحله دوم پیشرفته
"اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه "

کلاس عملی: عملیات جوشاندن آب قبل از اضافه کردن ماکارونی:  

بعد از قبولی در مرحله اول مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود.نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند


اولین مبحث:البسه:از لباسشویی تا کمد :یک مرحله مرموز


دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال


سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند


چهارمین مبحث:مصیبت کاغذ توالت:کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمیشود

(نمایشگاهی از همه چیزهای خود به خودی در خانه! )


پنجمین مبحث:ایا وقتی مردی رانندگی می کند،می تواند آدرس بپرسد بدون اینکه بی عرضه به نظر برسد؟(مطالعه میدانی)


ششمین مبحث:تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک.


پ.ن:  قابل توجه همه که خودمم مرد هستم پس گیر بیخودی ندین و قبول کنین خنده داره و فقط برای خنده است

برچسب ها: طنز
تاریخ ارسال: پنجشنبه 1387/10/12

علائم اعتیاد به اینترنت

The image “http://www.twp.howland.oh.us/police/images/internet3.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

 

* ساعت ۴ صبح که از خواب بیدار شده‌اید و برای آب خوردن به طرف آشپزخانه می‌روید در بین راه Emailهایتان را چک می‌کنید.

 

* وقتی مودم را خاموش می‌کنید احساس پوچی می‌کنید، مثل اینکه عزیزی را از دست داده باشید.

 

* تصمیم می‌گیرید یکی دو سالی بیشتر در دانشگاه باشید فقط بخاطر دسترسی رایگان به اینترنت.

 

* در نامه‌های پستی هم از Smiley (مثل (-: ) استفاده می‌کنید.

 

* وقتی می‌خواهید بخندید سرتان را نود درجه بسمت چپ می‌چرخانید (رجوع شود به مطلب قبل).

 

* تکالیفتتان را به فرم HTML در‌می‌آورید و آدرس آنرا به استادتان می‌دهید.

 

* سگ شما هم برای خودش یک صفحه وب دارد.

 

* حتی خوابهای شبهایتان هم به فرمت HTML است.

 

* سنتان را به صورت ۳/x نشان می‌دهید.

 

* پسرتان جواد را Java صدا می‌زنید.

 

* همسرتان را به این صورت معرفی می‌کنید: aghamon@work.money و ayal@kitchen.com

 

* همه دوستانتان یک @ در اسمشان دارند. مثل اتابک!

 

* از اینکه در یک آگهی ترحیم نمی‌توان آدرس Email جدید مرحوم را نوشت ناراحت هستید.

 

* تنها ارتباطتان با افراد منزل از طریق Email است.

 

* انتخاب بین پرداخت قبض آب و هزینه اشتراک اینترنت آسان است، باید مدتی بی‌آبی را تحمل کرد.

 

* خانمتان یک کلاه گیس بر روی مانیتور می‌گذارد که به شما یادآوری کند که او چه قیافه‌ای دارد.

 

* بر روی کنترل تلویزیونتان هم Double Click می‌کنید.

 

* نیمی از سفرتان را در هواپیما در حالی طی می‌کنید که کامپیوتر کیفی‌یتان را به روی پاهایتان و بچه‌تان را در جعبه بالای سرتان گذاشته‌اید.


.

برچسب ها: طنز
تاریخ ارسال: پنجشنبه 1387/10/12

پستی برای خنداندن و شاد کردن شما

بازم سلام

رفته بودم توی وبلاگ یکی از دوستان که دیدم گفته که چند وقتی میشه که از ته دل نخندیده منم بر آن شدم که بیام و چند تا عکس باحال و بامزه و خنده دار بزارم تا بتونم برای لحظاتی هم که شده  اون دوستمون  و هم شماها رو بخندونم فقط برای دیدن همه عکس ها برید تو ادامه....

Weird_Faces_006

 


پ.ن: میدونم دارم زیادی ادامه مطلب میزارم ولی اینکار رو میکنم تا وبلاگ زودتر بالا بیاد اگه دوست ندارید بگید تا نکنم.

 

برچسب ها: طنز
تاریخ ارسال: چهارشنبه 1387/10/11

انشای یه بچه ی دبستانی

برچسب ها: طنز
تاریخ ارسال: سه شنبه 1387/10/10

قالب وبلاگ

free Template Blog

قالب وبلاگ رایگان

قالب بلاگفا